Monsieur et Madame

• Monsieur et Madame TEL ont une fille
Réponse : Sophie, car Sofitel ( hotel )

• Monsieur et Madame US ont une fille
Réponse : Anne, car Anus

• Monsieur et Madame POTE ont une fille
Réponse : Jessica, car J ai six capotes

• Monsieur et Madame EMENT KLAXONNER ont un fils
Réponse : Gérard, car J ai rarement klaxonner

• Monsieur et Madame NETTE ont un fils
Réponse : Ray, car Rainette ( Grenouille)

• Monsieur et Madame TION ont une fille algérienne
Réponse : Fela car Fellation

• Monsieur et Madame REMENT ont une fille
Réponse : Claire car Clairement

• Monsieur et Madame GOLADE ont un fils
Réponse : Larry car La rigolade

• Monsieur et Madame DICK ont un fils célèbre
Réponse : Moby car Mobidick

• Monsieur et Madame BARASSE ont une fille
Réponse : Déb car Débarasse

• Monsieur et Madame MENTION ont un fils
Réponse : Medhi, car mes dimensions

• Monsieur et Madame MEDICAL ont deux filles
Réponse : Anna et Lise, car analyse médical

• Monsieur et Madame PELLE A TARTE ELLE EST OU ont une fille
Réponse : Emma, car Et m'a pelle à tarte elle est ou

• Monsieur et Madame TINE ont un fils
Réponse : Constant, Constantine ( ancienne ville de Turquie )

• Monsieur et Madame STANT ont un fils
Réponse : Alain, car A l'instant

• Monsieur et Madame NOL ont un fils
Réponse : Ethan ,car Etanol

• Monsieur et Madame BON ont un fils
Réponse : Jean, car Jambon

• Monsieur et Madame GATOR ont un fils
Réponse : Alli, car Aligator

• Monsieur et Madame TIMES ont un fils
Réponse : Vincent, car vingt centimes

• Monsieur et Madame COT ont un fils
Réponse : Harry, car Harricot

• Monsieur et Madame PE ont une fille
Réponse : Elsa, car Elle zape

• Monsieur et Madame PANTALON ont un fils
Réponse : Jérémy, car j ai remis mon pantalon

• Monsieur et MAdame CAMENT ont un fils
Réponse : Médhi, car médicament

• Monsieur et Madame PONSE ont un fils
Réponse : Ray, car Réponse

• Monsieur et Madame TERIEUR ont deux fils
Réponse : Alain et Alex, car à l'intérieur et à l'extérieur


• Monsieur et Madame JAIFROID ont une fille
Réponse : Sandra, car sans draps j'ai froid

• Monsieur et Madame RAINE ont un fils
Réponse : Luc, car L'Ukraine

• Monsieur et Madame TRANSCENE ont un f ils
Réponse : Jean, car j'entre en scène

• Monsieur et Madama AU DOIGT ont un fils
Réponse : Jamal, car J ai mal au doigt

• Monsieur et Madame MERDE ont un fils
Réponse : Jean, car J'emmerde

• Monsieur et Madame PRANE ont une fille
Réponse : Dolly, car Doliprane

• Monsieur et Madame ISE ont un fils
Réponse : Val, car Valise

• Monsieur et Madame NT CHEF ont un fils
Réponse : Serge, car Sergent Chef

• Monsieur et Madame NTAIL ont une fille
Réponse : Eva, car Evantail

• Monsieur et Madame CASSIN ont un fils
Réponse : Marc, car Marcassin

• Monsieur et Madame MAL on une fille
Réponse : Annie, car Animal

• Monsieur et Madame JEUNET ont un fils. Ce fils a un ami dont les parents s'appellent M. et Mme Ré. Comment se prénomme le fils de M. et Mme Ré ?
Réponse : Rico car Rico Ré l'ami du petit des Jeunet... (Ricoré l'ami du petit déjeuner)

• Monsieur et Madame TOUILLE ont un fils
Réponse : Sacha, car sa chatouille

• Monsieur et Madame UNEBAFFATASOEUR ont un fils :
Réponse : Théophile, car Théo file une baffe à ta s½ur

• Monsieur NORD et Madame SUD ont une fille
Réponse : Paule, car Pôle Nord et Pôle Sud

• Monsieur et Madame JEVO ont une fille
Réponse : Sarah, car Sarajevo

• Monsieur et Madame RABIEN ou un fils
Réponse : Samy, car Sa m'iras bien

• Monsieur et Madame VILLE ont un fils
Réponse : Albert, car Albertville

• Monsieur et Madame E ont une fille
Réponse : Elise, car Elysée

• Monsieur et Madame STRESS ont un fils
Réponse : Jean car, J'en stress

• Monsieur et Madame BALLE ont un fils
Réponse : Jean car, J'emballe
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# Posté le jeudi 20 décembre 2007 12:01
Modifié le dimanche 27 avril 2008 12:12

Toto

Le maître demande à Toto :
- Qui a cassé le vase de Soissons ?
- Mais c'est pas moi, m'sieur !


L'institutrice :
- Bonjour, les enfants.
Aujourd'hui nous allons faire notre première leçon d'éducation sexuelle.
Toto du fond près du radiateur:
- M'dame.
Ceux qui sont plus puceau, y peuvent aller jouer au foot?


Toto dit à la maîtresse:
Mam'zel, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil?
La maîtresse:
Ben non, voyons!
Y a pas de poil après les boules de Noël!
Le Toto de répondre:
Hé!
Noël!
Montre tes boules à la maîtresse...


Toto intrigué regarde sa maman se mettre de la crème de soins sur le visage :
- Qu'est-ce que tu fais maman ?
- Je me mets de la crème pour paraître plus belle, mon chéri.
Et disant cela, elle retire l'excès de crème avec un disque démaquillant.
Toto qui n'en perd pas une miette lui demande alors:
- Qu'est-ce qui se passe ?
Tu abandonnes ?



Toto a du mal à comprendre l'arithmétique.
La maitresse essaie de lui faire comprendregrace à des exemples:
- Toto, si tu plonges la main dans ta poche de droite et que tu trouves une pièce de 1 franc;
puis si tu plonges ta main gauche dans ta poche de gauche et que tu trouves un autre franc,
qu'est-ce que tu auras ?
- Le pantalon de quelqu'un d'autre Madame.


Toto revient de l'école avec son bulletin.
Des zéros partout. - Quelle excuse vas-tu encore me donner?
soupire sa mère. - Eh bien!
j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.


Le professeur demande à Toto quel est le travail de son père
- fonctionnaire répond-il. Et ta mère ?
- ben, elle fait rien non plus.


- Allô !
C'est le surveillant général ?
- Lui même. - Monsieur le surveillant général, je vous téléphone pour vous prévenir que
Toto est très grippé
et qu'il ne viendra pas en classe aujourd'hui...
- Ah, bon !
Mais qui téléphone ?
- C'est papa... Le père en colère:
- Non mais, tu as vu tes notes, Toto?!
C'est lamentable.
Je voudrais bien savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur son carnet...
Toto:
- Non, mais lui c'est différent:
ses parents sont intelligents


Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire.
La maman:
- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui?
Toto:
- Pas assez en tout cas:
ils veulent que j'y retourne demain.


Toto, douze bouteilles de vin à 6 francs pièce, combien ça fait?
- à la maison, ça fait 3 jours Madame.


C'est Toto qui dit a une petite fille:
Nanananana j'ai mis mon doigt dans ton nombril!!
La petite fille repond:
Nanananana ce n'etais meme pas mon nombril!!
Le petit gars dit:
Nananananaanana c'etais meme pas mon doigt!!


Toto et son copain discutent dans la cour de récréation :
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un game boy, et toi ?
- Un Tampax. - C'est quoi ça ?
- Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...


Pendant un cour de mathématique.. Un professeur :
Si j'ai trois pommes à diviser en sept parties égales, que dois-je faire??
Toto :
De la compote monsieur !!


C'est l'heure du cours d'arithmétique à l'école. L'instituteur demande à Toto:
- Toto, si je te donne 500 francs, que tu donnes ensuite 100 francs à Marie,
100 francs à Martine et 100 francs à Isabelle, qu'est-ce que tu auras ?
- Une orgie, répond Toto.


Toto à l'école, La maitresse:
Toto, nomme-moi deux pronoms. Toto:
Qui, moi?
La maitresse:
Bravo Toto, c'est très bien!


Le papa Mais Où est donc ton bulletin ??
Je l'ai prêté à Toto, il voulait faire peur à son père...
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# Posté le jeudi 20 décembre 2007 12:50
Modifié le dimanche 27 avril 2008 12:13

Belges

Pourquoi n'y a-t-il plus d'unité parachutée dans l'armée belge ?
Un parachute n'a pas le temps de s'ouvrir quand on saute d'une train.


Pourquoi les belges ne vont-ils plus à la chasse au canard ?
Ils n'arrivent pas à lancer les chiens assez haut !!!


Un Belge est mort en buvant du lait , la vache s'est assise !


Comment reconnaît-on un belge dans un combat de coq?
C'est celui qui parie sur le canard.


Quelle est la vitesse maximale pour faire l'amour en Belgique ?
C'est 68, parce qu'à 69, tu fais un tête à queue.


Comment reconnait-on un belge dans une partouze ?
C'est le seul qui saute sa femme


Pourquoi y a-t-il tant de mort sur les routes belges ?
Parce qu' il conduisent avec le permis de chasse !


A quoi voit-on qu' un fax a été envoyé par une secrétaire belge ?
Au fait qu' elle a mis un timbre


Pourquoi les belges ont-ils des jardins ronds ?
-Pour que les chiens ne fassent pas leurs besoins dans les coins!


Pourquoi les belges vont-ils aux toilettes avec un fusil ?
Pour tirer la chasse d'eau.


Cela se passe sur un terrain de golf en Belgique. Une dame vient voir
le préposé au comptoir et lui demande:
- Avez vous un pansement adhésif, je me suis blessé?
- Où vous êtes vous blessé madame?
- Entre le premier et le deuxième trou!
- Oh.
Vous savez, je ne crois pas que le pansement va tenir madame...


Un belge s'arrête sur le bord de l'autoroute et appelle les secours:
Depêchez-vous, j'ai claqué ma portière et les clefs sont restées dans la voiture.
-Pas de problême, un dépanneur sera là dans 15 minutes.
-Il sera trop tard parce qu'il pleut et je n'ai pas fermé la capote!


Pourquoi les Belges courent a la fenêtre quand il y a de l'orage?
Pour être sur la photo


Pourquoi est-ce que les belges jettent du pain dans les WC ?
C'est pour nourrir canard-wc...
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# Posté le jeudi 20 décembre 2007 12:59
Modifié le dimanche 27 avril 2008 12:14

On ne dit pas


On ne dit pas... adéquation, mais... y a-t-il des questions ?

On ne dit pas... je suppute, mais... je suis péripatéticienne

On ne dit pas... je suis très sain, mais... j'aime les gros nichons

On ne dit pas... un conquistador, mais... un imbécile narcissique

On ne dit pas... j'ai vaincu, mais... je suis pluri-anal

On ne dit pas... faire des vendanges, mais... péter comme un dieu

On ne dit pas... un microprocesseur, mais... un petit prof

On ne dit pas... jerrican, mais... je me bidonne

On ne dit pas.. un oenologue, mais... un sexologue

On ne dit pas... un homme hors paire, mais... un eunuque

On ne dit pas... couper le beurre, mais... circoncire

On ne dit pas... il s'est élevé à la force du poignet, mais... un branleur

On ne dit pas... barbecue, mais... poils aux fesses

On ne dit pas... une bonne paella, mais... la bonne espagnole est absente

On ne dit pas... mélodie en sous-sol, mais... gare notre voiture au parking

On ne dit pas... je tripote, mais... j'ai trois amis

On ne dit pas... le processus de paix est enclenché, mais... je vais lâcher une caisse

On ne dit pas... étriqué, mais... j'ai bandé

On ne dit pas... je mastique, mais... je m'en branle

On ne dit pas... c'est alligator, mais... c'est Mouloud qui a raison

On ne dit pas... un pinailleur, mais... un mari infidèle

On ne dit pas... un chapitre, mais... un vilain matou

On ne dit pas... un papyrus, mais... un grand-père russe

On ne dit pas... Le Petit Poucet, mais... l'enfant était constipé

On ne dit pas... périmé, mais... mon père me mets des corrections

On ne dit pas... TARASCON, mais... va te faire foutre

On ne dit pas... Deauville, mais... marche normalement

On ne dit pas... Denis, mais... deux nids

On ne dit pas... baromètre, mais... café du prof.

On ne dit pas... le tube de l'été, mais... la crème solaire

On ne dit pas... caravane mais drôle de bus.

On ne dit pas... corbeau mais belle plastique...

On ne dit pas... mon corridor, mais... mon corps se repose.

On ne dit pas... c'est l'Amazone, mais... c'est là que j'habite.

On ne dit pas... un ouvre-boîte, mais... un portier de night-club.

On ne dit pas... il est chétif, mais... il est chez le coiffeur.

On ne dit pas... la maîtresse d'école, mais... l'institutrice prend l'avion.

On ne dit pas... jerrycan, mais... je rigole.

On ne dit pas... le ton monte, mais... la fille moche prend l'ascenseur.

On ne dit pas... javelliser, mais... j'ai lu.

On ne dit pas... un ingrat, mais... un nain gros.

On ne dit pas... le petit poucet, mais... le gosse était constipé.

On ne dit pas... mine de rien, mais... gisement épuisé.

On ne dit pas... démanger, mais... vomir.

On ne dit pas... un poète, mais... un klaxon.

On ne dit pas un... enfoiré, mais... une année de perdue.

On ne dit pas... une biroute, mais... une route à deux voies.

On ne dit pas... dégâts des eaux, mais... des marins.

On ne dit pas... je suis paniquée, mais... je cherche un mec.

On ne dit pas... adéquation, mais... y a-t-il des questions.

On ne dit pas... je suppute, mais... je suis péripatéticienne.

On ne dit pas... je suis très sain, mais... j'aime les gros nichons.

On ne dit pas... un conquistador, mais... un imbécile narcissique.

On ne dit pas... "Polemiquer", mais... "Paul et sa souris".

On ne dit pas... Débiter, mais... Circonsciser.

On ne dit pas... citron, mais.... six arbres coupés.

On ne dit pas... Compresser, mais... Un imbécile en retard.

On ne dit pas... "j'ai vaincu", mais... "vingt personnes sont autour de moi".

On ne dit pas... cyclope, mais... un paquet de cigarettes.

On ne dit pas... un anticyclone, mais... une loi contre le clonage.

On ne dit pas... consonne, mais... on appuye sur la sonnette.

On ne dit pas... un chantier, mais... une parcelle de terrain.


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# Posté le jeudi 20 décembre 2007 15:38
Modifié le vendredi 02 mai 2008 15:07

Points communs

Quel est le point commun entre un gendarme et un savon ?
Réponse : Le gendarme fait la police et le savon fait la peau lisse.
Moralité : le gendarme peut aussi te passer un savon !

Quels sont les points communs entre une asiatique et une mobylette des PTT ?
Les deux sont jaunes et bridées.

Quel est l'un des points communs entre un homme et un cafard ?
Réponse : On ne les voit dans la cuisine que quand ils viennent voir ce qu'il y a à manger...

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# Posté le jeudi 20 décembre 2007 17:18
Modifié le dimanche 27 avril 2008 12:15